Quand je regarde où j'en suis, je me dis que j'ai jamais été aussi perdue qu'aujourd'hui. Comme si j'avais mis ma vie entre parenthéses, que j'avais laissé le mode "pause" allumé trop longtemps et que je faisais juste semblant de vivre. Non, pire : d'être en vie. C'est idiot mais j'ai vraiment cru que j'avais la vie devant moi et des tas de possibilités. 18 exactement, mais finalement, rien ne me correspond vraiment, rien ne sera comme avant. Je voyais ça comme un nouveau jeu, plutôt drôle, quelque chose de neuf et beau à la fois. Mais voilà, ça ne m'amuse plus. Je ne suis pas vraiment triste mais, je sais pas, c'est presque inexplicable : je me sens vide. La vie est ennuyeuse. La routine ne m'a jamais dérangé mais aujourd'hui, je ne vois pas quoi faire de plus. Travailler, mais pour qui? Ranger, mais pour quoi? Lire, et pourquoi? J'ai besoin de raisons, de buts et il n'y en a aucun. Tout est gris ou bien terne et j'en peux plus. Oui, je me fais littéralement chier. En cours, je me demande ce que je fous là, à prendre des notes, à penser à mes études. Qu'est ce que je m'en balance... Pour moi, après le lycée, y'a plus rien. Même maintenant, il n'y a plus rien. J'sais pas moi, on m'a foutu dans une salle blanche et j'ai rien à faire. Je range ma chambre, fais des listes à la con et bordel, pour quoi faire ? J'ai aucun but, aucun rêve. Moi, j'écris des trucs idiots et je prends des photos floues. C'est tout, c'est ça ma vie. Des enmerdes et des blessures. Alors pourquoi continuer? ça m'rend pas malheureuse mais j'crois plus au bonheur, il se casse toujours trop loin ce con. J'crois plus en rien, même pas en vous. J'en ai marre d'être énervée sans cesse, d'avoir envie de péter des portes et de n'être finalement capable que d'infliger des douleurs psychiques. J'voudrais hurler que j'ai plus d'air, que j'étouffe. Qu'un mal être omniprésent me bouffe de l'intérieur et que l'écriture n'arrange plus rien. J'suis bonne qu'à remuer le couteau dans la plaie. Et j'ai même pas mal... C'est aux autres que j'fais subir tout ça. Je crée des conflits pour presque rien parce qu'au moindre truc, je craque. C'est toujours trop, je vis dans l'excès de tout. J'voudrais tout lâcher, me sentir libérée, enfin. Par des larmes ou des cris, des mots ou des marques. Epuisée avec cette incapacité de respirer simplement. Au bord des larmes à chaque instant, prête à exploser tout le temps. Au bord de la crise de nerf, au bord du précipice.
Et si la vie est une pute, dîtes moi pourquoi j'me sens si seule.
